01
- Доктор! Скорее приезжайте! У моей жены приступ аппендицита!
- Спокойствие, я удалил вашей жене аппендицит год назад, Дмитрий Петрович. У человека не может появиться новый аппендикс...
- Безусловно, доктор, но у человека может появиться новая жена!
02
Муж говорит жене во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно.
И угадай, кто с меня будет ботинки снимать?
- Патологоанатом!
03
Встречаются два предпринимателя.
- Как дела? Как бизнес?
- Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж плохо, как хотелось бы тебе.
04
- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Да не хочу я жениться!
05
К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...
06
ххх: Ну как встреча с новой кандидаткой на должность девушки? :)
ууу: Да, сцуко, как обычно. Эта недоделанная бизнесвумен полтора часа канифолила мой моск о дискриминации женщин, их правах, роли в обществе. Мол там на западе, они не считаются как слабый пол, равенство с мужчинами, и тд и тп
ууу: А потом в этом же кафе закатила истерику, потому что я предложил заплатить каждый за себя
ууу: И теперь я козёл, пидарас и последнее хамло, неспособный заплатить за девушку в кафе
07
Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец, он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу!
08
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает.
Вот я и думаю - мне поторговаться и купить или отобрать и поломать?
09
- Мам, хочу татуировку...
- Неси ремень, щас набьем!
10
Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной,
кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа! - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона! - говорит вторая.
- А я бы выбрала практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.
11
Поймал Дракон в лесу Волка и говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем.
Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Нет.
Опечалился волк, хвост поджал. А Дракон идет дальше по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".
Сегодня придешь ко мне на ужин, я тебя съем. Поняла?
- Поняла.
- Вопросы есть?
- Нет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет.
Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".
Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
12
Марья Ивановна загадывает детям загадку:
- Дети, назовите некую темную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда. Первая "п", последняя "a".
Встает Вовочка:
- Политика!
- Фууух... Правильно!
- А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
- Ну, давай.
- Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней мaтериaльной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "a".
- Вон из класса, свинья!
- Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз уже опоздали. А вот продавщицей - запросто!
14
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну, так у него же папа - миллионер! А я - сирота...
15
Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бaц, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну, хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
16
- Абрам Моисеевич, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали.
Все - интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор.
Говорит: "Был у меня один х..й в роте..."
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту".
* * *
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает. - Почему?
- Таково условие…
17
- Алё, можешь сейчас говорить?
- Да.
- Тогда слушай…
18
Мужик разбрасывает листовки на Красной площади. Со всех сторон к нему тут же подлетают люди в штатском, крутят ему руки, волокут куда надо, по пути подбирая листовки. Приволакивают, отдышавшись, смотрят на эти самые листовки и спрашивают: «Погоди, мужик, но ведь тут ничего не написано! Чего ты их разбрасываешь?» А мужик в ответ: «А чего писать-то? И так все ясно».
19
- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого негодяя!
- Ну, ма, я же ненадолго...
20
Ночь. Порш Кайен. Девушка самозабвенно сосет у чувака.
Чувак кончает. Оба закуривают. Чувак смотрит на девушку и говорит:
- Ты просто супер! Но я хочу признаться тебе. Я тебя обманул...
Девушка настороженно вздрагивает и испуганно смотрит на парня.
Парень затягивается, выпускает в открытое окно дым:
- Дело в том, что я женат и у меня двое детей...
Девушка, с облегчением:
- Фуууух! А я уже испугалась, что Кайен не твой!
21
Согласна ли ты собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи,
отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Вот как надо спрашивать! А то: "и в горести, и в радости...", - хрень всякую бормочут...
22
- Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив?
Ведь у него дача красивее и просторнее вашей, и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид!
А что вы увидите с дачи Шлемензона?!
23
Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на хрен послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор!"
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на хрен! Я еще со стиркой не закончил!"
24
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
25
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно - она обойдется!
26
- Не мутить, а встречаться. Не сосаться, а целоваться. Не тёлка, а девушка. Понял, козел?!
- Не козел, а любимый.
27
Первый: А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй: Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий (главный): Так, господа министры, ещё будут предложения по оздоровлению экономики?
28
Жена - мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю-знаю... Мне ничего, а тебе шубу!
29
Разговаривают две подружки:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это страшно заводит.
- Завело?
- Ага. Он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть надеть трусы?!"
30
В купе поезда пожилая женщина говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?