1. 01
  2. 02
  3. 03
  4. 04
  5. 05
  6. 06
  7. 07
  8. 08
  9. 09
  10. 10
  11. 11
  12. 12
  13. 13
  14. 14
  15. 15
  16. 16
  17. 17
  18. 18
  19. 19
  20. 20
  21. 21
  22. 22
  23. 23
  24. 24
  25. 25
  26. 26
  27. 27
  28. 28
  29. 29
  30. 30

* * *

- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?

- Когда любит, но не умеет!

* * *

- Дорогой, может заглянешь в гости сегодня? Развлечемся?

- Прости, я не могу, я женат...

- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.

- То есть?

- Вот смотри, у тебя есть машина?

- Есть, "Москвич".

- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?

- Еще бы!

- Так приходи сегодня в гости!

- Нет.

- Почему?

- А нахрена мне второй "Москвич"?

* * *

Она:

- Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!

Он:

- А с тебя минет по утрам!

Она:

- Чувствую, это и будет мой завтрак...

* * *

Жена нашла заначку мужа:

- Откуда у тебя столько денег?

- На подарок тебе к годовщине свадьбы копил.

- Ой, а что так мало?!

* * *

Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами.

Секретарша говорит:

- Иван Иванович, ну, вставляйте же, наконец!

Шеф:

- Да я уже пять минут как вставил!

Секретарша:

- Ой, какой он у вас большой!

* * *

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:

- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?

- Ну, ладно, залезай...

Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:

- А как вас зовут, мужчина?

- Алексей Николаевич.

В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:

- Ой, а можно и я тоже погреюсь?

Первая лягушка:

- А не пошла бы ты на х..й! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

* * *

В троллейбусе едет женщина с ребенком. Все это время ребенок ведет себя просто безобразно,

постоянно крутится, болтает ножками и пачкает пассажиров. Те начинают возмущаться:

- Женщина, пожалуйста, утихомирьте сыночка.

Молодая мамаша встает и заявляет так гордо:

- Я ребеночка воспитываю так, что ему все позволено!

Тут с соседнего места встает здоровый детина, достает изо рта жвачку

и с радостным выражением на лице лепит ее молодой мамаше на лоб:

- И моя мама меня также учила!

* * *

- А мне-то мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди-ка торт съешь".

- А твой... Это кто?

- Ну... Внутренний голос.

* * *

Женщина звонит мужу:

- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?

- Ну, как... Абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

* * *

- А кто это там так орет у соседей?

- А, это Катька...

- Рожает, что ли?

- Нет, беременеет.

* * *

Волк и Лиса поймали Зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:

- Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети...

- Да не вопи ты! Мы тут бухать собрались. Выпить хочешь? - спрашивает Лиса.

- Хочу.

- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!

Радостный заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, Волк говорит Лисе:

- А ловко ты придумала, Рыжая, чтоб закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

* * *

Рожает женщина, к ней спускается ангел и говорит:

- Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать?

Она соглашается. Подходит срок - рожает сына. Утром звонит мужу, проверить

- чувствовал он боль или нет, спрашивает с ехидством:

- Ну, и как тебе спалось ночью?

Муж:

- Плохо. Сосед всю ночь орал, словно рожает

* * *

Жена звонит мужу:

- Дорогой, у тебя серьезная проблема!

- Что случилось?!

- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, и он согласился.

- А моя-то проблема в чем?

- Владелец - гей.

* * *

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.

Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.

Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг.

Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов.

* * *

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи.

Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу.

Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?"

* * *

В кабинете сексопатолога.

- На что жалуетесь?

- Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз! А я не больше 3...

- Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А.

- А-а-а!

- Закрывайте. Ну, что же, не вижу никаких противопоказаний,

чтобы вы не могли говорить то же самое.

* * *

Приходит мужик домой и говорит теще:

- Теща, сгоняй за пивом...

- Вот еще, чтоб я, тебе, за пивом? Да никогда!

- Мaгaз близко, только на первый этаж спуститься с третьего.

Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!

Теща подумала, деньги не лишние будут, ну и пошла.

Зять пиво выпил, опять к теще:

- Теща, сгоняй за водкой...

- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда!

Мaгaз близко, только на первый этаж спуститься с третьего.

Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!

Ну, теща опять думает, деньги не лишние, и сходила...

Мужик, еще водку не допив, зовет тещу и говорит:

- Давай я тебе тапочком по лбу тресну!

- Теща опять возмущенно начинает что-то кричать, но ее возгласы успокаиваются, когда зять предлагает 2 тысячи...

Ну, значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок.

Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:

- Ты маме пенсию отдал?

Мужик отвечает:

- Да вот, отдаю потихоньку...

* * *

После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:

- Был бы у меня на 5 см длиннее - был бы королем!

Из-под одеяла вылезает жена, ехидно: - А был бы на 5 см короче - был бы королевой.

* * *

- Что нового?

- Да вот, женился.

- Ух ты! Красивая?

- Ага, все говорят, что похожа на Матерь Божью.

- А фото есть?

- Ага, смотри.

- Матерь Божья!

* * *

Поп, в церковно-приходской школе, ведет урок физики:

- Ответствуйте, олухи, что легче всего на свете?

Вовочкa тянет руку.

- Говори, отрок.

- Хер, бaтюшкa!

- Обоснуй!

- От одной мысли встaет!

- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?

Вовочкa тянет руку.

- Говори, отрок.

- Хер, бaтюшкa!

- Обоснуй!

- Не захочет, и краном не поднимешь!

- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?

Вовочкa тянет руку.

- Уймись, отрок! Эдак ты мне всю физику к одной херне сведёшь...

* * *

- Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький!

- А ты как бы сделала?

- Я, конечно, взяла бы себе маленький...

- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и оставил!

* * *

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.

Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"

Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"

Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"

Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"

Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!".

* * *

Электричка. Цыганка - мужику:

- Позолоти ручку, дарагой! Все что хочешь, скажу!

Мужик достает 500 евро:

- А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия.

Цыганка в шоке, глаза вытаращила.

- Ну, видишь, не заслужила...

* * *

Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут Вашу мебель".

Подходит другой мужик, читает и говорит:

- Ну, и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили правильное объявление:

"Трезвые грузчики перевезут Вашу мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!

- Это точно... Это тоже моё...

* * *

- Ну, здравствуй, Боря!

- Вообще-то я Василиса.

- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты - Боря!!!

* * *

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся,

у нас будет много детей и счастливый брак.

- Дети, я рад вашему семейному счастью!

Папа отводит сына в сторону:

- Сынок... Чтоб с утра этой девки здесь не было!

- Само собой... пап

* * *

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен.

Я имею в виду - абсолютно ВСЁ!

Профессор уточняет:

- Действительно всё?

Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору

в глаза и томно выдыхает:

- ВСЕ!..

Профессор, шепотом:

- Неужели и материал выучите?

* * *

- Мама, смотри: я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!

- Черт, еще один придурок растет...

* * *

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?

- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой!

- А если я не буду хорошей девочкой?

- Тогда их у тебя будет много...

* * *

Три часа ночи. Бар. Все закрыто.

Из норки высовывается немецкая мышь. Оглядывается - кота нет. Несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь. Оглядывается - нет кота. Тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь - нет кота. Бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает. Оглядывается - нет кота - наливает вторую, пьет - нет кота - наливает третью, потом четвертую и пятую...

После пятой садится, оглядывается - ну, нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну, ничего... Мы подождём...