* * *
- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
- Когда любит, но не умеет!
* * *
- Дорогой, может заглянешь в гости сегодня? Развлечемся?
- Прости, я не могу, я женат...
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Еще бы!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет.
- Почему?
- А нахрена мне второй "Москвич"?
* * *
Она:
- Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он:
- А с тебя минет по утрам!
Она:
- Чувствую, это и будет мой завтрак...
* * *
Жена нашла заначку мужа:
- Откуда у тебя столько денег?
- На подарок тебе к годовщине свадьбы копил.
- Ой, а что так мало?!
* * *
Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами.
Секретарша говорит:
- Иван Иванович, ну, вставляйте же, наконец!
Шеф:
- Да я уже пять минут как вставил!
Секретарша:
- Ой, какой он у вас большой!
* * *
Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну, ладно, залезай...
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на х..й! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?
* * *
В троллейбусе едет женщина с ребенком. Все это время ребенок ведет себя просто безобразно,
постоянно крутится, болтает ножками и пачкает пассажиров. Те начинают возмущаться:
- Женщина, пожалуйста, утихомирьте сыночка.
Молодая мамаша встает и заявляет так гордо:
- Я ребеночка воспитываю так, что ему все позволено!
Тут с соседнего места встает здоровый детина, достает изо рта жвачку
и с радостным выражением на лице лепит ее молодой мамаше на лоб:
- И моя мама меня также учила!
* * *
- А мне-то мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
- А твой... Это кто?
- Ну... Внутренний голос.
* * *
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... Абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
* * *
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
* * *
Волк и Лиса поймали Зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети...
- Да не вопи ты! Мы тут бухать собрались. Выпить хочешь? - спрашивает Лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Радостный заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, Волк говорит Лисе:
- А ловко ты придумала, Рыжая, чтоб закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
* * *
Рожает женщина, к ней спускается ангел и говорит:
- Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать?
Она соглашается. Подходит срок - рожает сына. Утром звонит мужу, проверить
- чувствовал он боль или нет, спрашивает с ехидством:
- Ну, и как тебе спалось ночью?
Муж:
- Плохо. Сосед всю ночь орал, словно рожает
* * *
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, и он согласился.
- А моя-то проблема в чем?
- Владелец - гей.
* * *
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов.
* * *
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу.
Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?"
* * *
В кабинете сексопатолога.
- На что жалуетесь?
- Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз! А я не больше 3...
- Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А.
- А-а-а!
- Закрывайте. Ну, что же, не вижу никаких противопоказаний,
чтобы вы не могли говорить то же самое.
* * *
Приходит мужик домой и говорит теще:
- Теща, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за пивом? Да никогда!
- Мaгaз близко, только на первый этаж спуститься с третьего.
Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Теща подумала, деньги не лишние будут, ну и пошла.
Зять пиво выпил, опять к теще:
- Теща, сгоняй за водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда!
Мaгaз близко, только на первый этаж спуститься с третьего.
Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну, теща опять думает, деньги не лишние, и сходила...
Мужик, еще водку не допив, зовет тещу и говорит:
- Давай я тебе тапочком по лбу тресну!
- Теща опять возмущенно начинает что-то кричать, но ее возгласы успокаиваются, когда зять предлагает 2 тысячи...
Ну, значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок.
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
- Ты маме пенсию отдал?
Мужик отвечает:
- Да вот, отдаю потихоньку...
* * *
После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:
- Был бы у меня на 5 см длиннее - был бы королем!
Из-под одеяла вылезает жена, ехидно: - А был бы на 5 см короче - был бы королевой.
* * *
- Что нового?
- Да вот, женился.
- Ух ты! Красивая?
- Ага, все говорят, что похожа на Матерь Божью.
- А фото есть?
- Ага, смотри.
- Матерь Божья!
* * *
Поп, в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочкa тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, бaтюшкa!
- Обоснуй!
- От одной мысли встaет!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочкa тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, бaтюшкa!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочкa тянет руку.
- Уймись, отрок! Эдак ты мне всю физику к одной херне сведёшь...
* * *
- Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький!
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький...
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и оставил!
* * *
Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!".
* * *
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позолоти ручку, дарагой! Все что хочешь, скажу!
Мужик достает 500 евро:
- А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия.
Цыганка в шоке, глаза вытаращила.
- Ну, видишь, не заслужила...
* * *
Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут Вашу мебель".
Подходит другой мужик, читает и говорит:
- Ну, и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили правильное объявление:
"Трезвые грузчики перевезут Вашу мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
- Это точно... Это тоже моё...
* * *
- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то я Василиса.
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты - Боря!!!
* * *
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся,
у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Папа отводит сына в сторону:
- Сынок... Чтоб с утра этой девки здесь не было!
- Само собой... пап
* * *
- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен.
Я имею в виду - абсолютно ВСЁ!
Профессор уточняет:
- Действительно всё?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору
в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!..
Профессор, шепотом:
- Неужели и материал выучите?
* * *
- Мама, смотри: я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Черт, еще один придурок растет...
* * *
- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой!
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их у тебя будет много...
* * *
Три часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь. Оглядывается - кота нет. Несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь. Оглядывается - нет кота. Тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота. Бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает. Оглядывается - нет кота - наливает вторую, пьет - нет кота - наливает третью, потом четвертую и пятую...
После пятой садится, оглядывается - ну, нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну, ничего... Мы подождём...